超搞笑笑话_超搞笑笑话大全爆笑

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       如果您对超搞笑笑话感兴趣，那么我可以提供一些关于它的背景和特点的信息，以及一些相关的资源和建议。

1.超级搞笑的笑话

2.要10个超级搞笑的的笑话！！

3.超级搞笑段子

4.九个幽默段子，不止搞笑，感悟也很深

超级搞笑的笑话

        超级搞笑的笑话 50字

超级搞笑的笑话 50字一：

       

       　1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

       　2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

       　3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

       　5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

       　6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

       　7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。

       　8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

       　9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

       　10、你问我有没有宗教信仰，我说：?自恋算不算

       　11、曾经带?土?字的东西就是低级的，现在带?土?字的如?土鸡蛋?、?土猪肉?、?土豪?都成高级货了!

超级搞笑的笑话 50字二：

       　1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

       　2、安全套拜佛---聚精会神。

       　3、狐狸未成精，纯属太年轻。

       　4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

       　5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

       　6、那些爱说?我再也不想上班了?的人们，你考虑过?班?的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?

       　7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

       　8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!

       　9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

       　10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

       　11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。

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要10个超级搞笑的的笑话！！

       1.老夫妇去拍照，摄影师问 ：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

超级搞笑段子

       笑话一：蓝色的饭盒

       老师问一同学怎么减少白色污染？

       同学答：把饭盒做成蓝色！

       笑话二：星星的本领

       飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

       笑话三：企鹅与北极熊

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”

       北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       笑话四：“杯”字的由来

       美国人：你看过木头做的杯子吗？

       中国人：没有！

       美国人：那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       中国人：“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。

       笑话五：弓箭手

       某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       公会团长问：情况怎样？

       团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       笑话六：梅子的故事

       众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢～～”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       笑话七：两块牛排

       一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话)

       因为……

       因为他们都不熟啊～～哈哈～～

       笑话八：小蛇心事

       小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”

       小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

       笑话九：好心的乌龟

       龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       然后，蜗牛就上来了。

       过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       你们知道蜗牛说什么吗？

       蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

       笑话十：坏消息与好消息

       坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       好消息：他带了降落伞

       坏消息：降落伞是坏的

       好消息：下面有个干草堆

       坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       好消息：他没落到大粪叉上

九个幽默段子，不止搞笑，感悟也很深

       

       有没有那么几个段子让你觉得难以忘怀，每当想起的时候还是觉得特别搞笑。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。

       

       2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。

       3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!

       4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!

       5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘

       6. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。

       7. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

       8. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。

       9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

       10. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。

       11. 我的愿望是作业少 *** 少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。

       12. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

       13. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。

       14. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

       15. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!

       16. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。

       17. 只是因为在人群中多你一眼我便瞎了眼。

       18. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲

       19. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。

       20. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!

       21. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。

       22. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心

       23. 只要你过得比我好我就受不了。

       24. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。

       25. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

       26. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。

       27. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。

       28. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。

       29. 我有一筐的愿望却等不到一颗流星。

       30. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

       31. 当时间和耐心都已变成奢侈我们只能靠星座了解彼此。

       32. 别紧张我又不是什么好人……

       33. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

       34. 最近总是失眠小时就醒一次。

       35. 人人都说我丑其实我只是美得不明显。

       36. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

       37. 名流无非就是耐心的狼。

       38. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!

       39. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

       40. 知道你过得不好我也就安心了。

        精选

       1. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

       2. 通往成功的路总是在施工中。

       3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

       4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。

       5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。

       6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

       7. 漫漫人生路总会错几步。

       8. 我要让全世界都知道我很低调。

       9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。

       10. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

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       卢森堡说:“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧!这是人生。我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”人生在世，谁会没有个烦恼呢?难过的时候，看看这些幽默段子。开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

       -01-

       高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想:该不该聘用他。

       感悟:

       人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

       -02-

       一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

       感悟:

       我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

       -03-

       孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说:“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。"

       家长问:“那第三种呢?”

       孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

       感悟:

       家长总是对孩子的成绩恨铣不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

       -04-

       去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

       我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

       我就问老板，这菜怎么这么咸?

       老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

       感悟:

       狄更斯说:最好的礼貌是不要多管闲事。人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

       -05-

       一牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你’的狗叫声爸，我给你一百元!"

       乞丐说:“我要是叫十声呢?”

       开心地:“我给一千!”

       乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

       众目睽睽下，只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊:“谢谢妈!谢谢妈!”

       感悟:

       尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

       -06-

       颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”

       医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

       医生问:“安眠药无效吗?"

       病人无精打采道:“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

       感悟:

       有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。原因可能很简单:方向不对，再怎么努力都是徒劳。

       -07-

       甲:“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

       乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”

       甲:“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

       感悟:

       凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

       -08-

       一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑!那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句:抓住它，他还没买单餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

       感悟:

       人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

       -09-

       一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下:“一斤半3块7。”

       大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

       摊主:“一斤二两，3块。”

       正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

       感悟:

       不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

       好了，今天关于超搞笑笑话就到这里了。希望大家对超搞笑笑话有更深入的了解，同时也希望这个话题超搞笑笑话的解答可以帮助到大家。