笑话段子_笑话段子大全笑到肚子疼

笑话段子_笑话段子大全笑到肚子疼

       笑话段子一直是人们关注的焦点，而它的今日更新更是备受瞩目。今天，我将与大家分享关于笑话段子的最新动态，希望能为大家提供一些有用的信息。

1.简单又好笑的笑话段子

2.40条经典笑话段子

3.超级爆笑的神转折段子2021

4.简短冷笑话段子

5.超级搞笑的笑话段子

6.幽默爆笑段子大全

简单又好笑的笑话段子

       简单又好笑的笑话段子

       一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

       二、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。

       三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

       四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

       六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

       七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

       八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

       九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

       十、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“

       十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

       十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

       十三、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

       十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

       十五、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。

       十六、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

       十七、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

       十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

       超级简短冷笑话段子，让人笑得合不拢嘴

       十九、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

       二十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

       二十一、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“

40条经典笑话段子

       逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一)

        1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        2.在我忘记之前，我会一直记住的。

        3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        4.香蕉越大，香蕉皮就越大。

        5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

        6.如果你这句话没错的话 应该是对的。

        7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

        8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        10.你手机丢之前，应该是没丢。

        11.没有对象的人，应该还是单身吧！

        12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

        14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        15.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        17.抛开内容来说，我很赞同。

        18.台上一分钟，台下六十秒。

        19.众所周知，观众们肯定众所周知。

        20.这个西红柿有一股番茄味。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)

        21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

        23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        24.运气这东西，全靠运气。

        25.不成功！则失败！

        26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        27.你除了缺点还是有优点的。

        28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

        31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

        33.台上一分钟，也就是台上60秒。

        34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

        35.你瘦下来一定很瘦。

        36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

        37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

        38.万里无云的天空中竟然没有一片云。

        39.手机没电的时候是不能打电话的。

        40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

        44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        45.关于明天的事我们后天就知道了。

        46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

        48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

        49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

        50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

        51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        52.能力越大，能力就越大。

        53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        55.你搁这搁这呢？

        57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        59.你活着等于没死。

        60.我上次看到你手机还是上一次

幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句

        幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)

        1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

        2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

        3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

        5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

        6.人被杀就会死。

        7.明天的事情后天就知道了。

        8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

        10.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        11.过完了十月就到十一月了。

        12.上次看到这样的视频还是在上次。

        13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。

        15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。

        17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

        19.越聪明的人脑子就越聪明。

        20.没有对象的人，应该还是单身吧。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)

        21.关于明天的事儿，后天就知道了。

        22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

        23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        24.只能赢，别不能赢。

        25.长得好看的女生都挺漂亮的。

        26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。

        27.你有病的样子好像没治好一样，

        28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        29.你跟我搁这儿搁这呢。

        30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

        32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

        33.据我所知，我对这一无所知。

        34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

        36.走出半生，归来已过半生。

        37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

        38.你要是不丑，还挺好看的。

        39.你是个明白人，我明白你明白的意思。

        40.中国有句古话叫做有句古话说得好。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)

        41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

        42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        44.好是好，就是有点烂。

        45.看了等于白看，不看白不看。

        46.姜还是老的老。

        47.你活着等于没死。

        48.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

        50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

        52.十年磨一剑，五年磨半剑。

        53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

        55.你一本正经的样子看起来很正经

        56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

        57.俗话说的好:俗话说的好。

        58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

        59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

        60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条

        幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一)

        1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

        2.我睡着之前还是醒的。

        3.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        4.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

        5.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        6.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

        7.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        8.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

        9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        10.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        11.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        12.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        13.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。

        14.你知道我为什么穷吗，因为没钱。

        15.我长话短说，但是说来话长。

        16.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

        17.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

        18.我三句话就让男人听了我说三句话。

        19.你跟我搁这儿搁这呢。

        20.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二)

        21.上次看到这样的视频还是在上次。

        22.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

        23.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

        24.它死之前还是活着的。

        25.越聪明的人，脑子就越聪明。

        26.它死之前，应该是活的。

        27.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        28.你知道吗？一般开车都是坐着开

        29.天若有情天有情，人间正道是正道。

        30.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        32.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        33.这场车祸的死者没受伤吧?

        34.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

        35.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        36.你的链子只能在关键时刻桢

        37.你瘦下来一定很瘦。

        38.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

        39.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

        40.问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三)

        41.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

        42.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        43.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        44.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        45.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

        46.这手跟巴掌一样大。

        47.手机没电的时候是不能打电话的。

        48.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        51.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        52.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        53.你要是不丑，还挺好看的。

        54.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

        55.关于明天的事我们后天就知道了。

        56.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不

        57.你搁这搁这呢？

        58.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        59.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。

        60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

废话文学段子短句 必备

        废话文学段子短句篇一

        1.走出半生，归来已过半生。

        2.三人行，必有三人。

        3.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        4.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        5.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        6.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

        7.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        8.螃蟹死之前还是活的，

        9.关于明天的事明天就知道了。

        10.放点黑黑的白芝麻。

        11.好吃的东西都特别好吃。

        12.据我所知我一无所知。

        13.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        14.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

        15.其实如果上班不累也挺轻松的。

        16.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        17.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

        18.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

        19.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        20.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

废话文学段子短句篇二

        21.关于明天的事我们后天就知道了。

        22.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

        23.手机没电的时候是不能打电话的。

        24.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

        25.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

        26.这个西红柿有一股番茄味。

        27.你有病的样子好像没治好一样，

        28.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        29.七日不见，如隔一周。

        30.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

        31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        32.众所周知，观众们肯定众所周知。

        33.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        34.俗话说的好:俗话说的好。

        35.当我发现时，我已经发现了。

        36.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        37.它死之前还是活着的。

        38.早餐不要空腹吃哦。

        39.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        40.地球自转一周等于自转7天。

废话文学段子短句篇三

        41.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        42.空腹不能吃饭，否则会饱。

        43.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        44.据统计，人生前都呼吸过空气。

        45.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

        46.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

        47.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

        48.你笑起来的样子真像笑。

        49.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        50.死者没有受伤吧。

        51.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

        52.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

        53.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

        54.上一次那么无语还是在上次。

        55.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

        56.长得好看的女生都挺漂亮的。

        57.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

        58.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        59.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        60.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

大牛小牛废话文学经典语录六十句

        大牛小牛废话文学经典语录(篇一)

        1.回想起昨天，仿佛在昨天。

        2.你要是不丑还是挺好看的。

        3.你有病的样子好像没治好一样，

        4.越聪明的人，脑子就越聪明。

        5.关于明天的事儿，后天我们就知道了。

        6.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

        7.听了你的分析，我决定再分析分析。

        8.听君一席话，白读十年书。

        9.上次跟你见面的时候还是在上次

        10.我一般在极度愤怒的情况非常生气。

        11.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

        12.我上次这么无语的时候还是在上次。

        13.你笑起来的样子真像笑。

        14.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

        15.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        16.运气这东西，全靠运气。

        17.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

        18.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

        19.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

        20.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

大牛小牛废话文学经典语录(篇二)

        21.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        22.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        23.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        24.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

        25.上一次觉得这么好笑还是上一次

        26.越聪明的人脑子就越聪明。

        27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        28.晨跑十公里就等于跑了十公里。

        29.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。

        30.十年磨一剑，五年磨半剑。

        31.如果你长得好看点也没那么难看

        32.人被杀就会死。

        33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

        34.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

        35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        36.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        37.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

        38.你一本正经的样子看起来很正经

        39.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

        40.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

大牛小牛废话文学经典语录(篇三)

        41.没过去60秒就失去了一分钟。

        42.床前明月光，疑是明月光。

        43.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        44.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

        45.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

        46.它死之前，应该是活的。

        47.你如果不秃头，那头发应该挺多的。

        48.据我所知我一无所知。

        49.这场车祸的死者没受伤吧?

        50.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

        51.放点黑黑的白芝麻。

        52.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        53.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        54.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        55.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

        56.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        57.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        58.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

        59.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        60.这属于是典型中的典型了属于是。

抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条

        抖音简短精辟的废话文学段子篇一

        1.上次看到这样的视频还是在上次。

        2.俗话说得好：俗话说得好。

        3.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

        4.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不

        5.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

        6.如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

        7.不能说毫无关系，只能说完全无关。

        8.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        9.台上一分钟，台下六十秒。

        10.你如果不秃头，那头发应该挺多的。

        11.恭喜你被我恭喜了！

        12.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次

        13.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        14.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

        15.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

        16.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        17.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

        18.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        19.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

        20.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

抖音简短精辟的废话文学段子篇二

        21.真是听君一席话，如同一席话。

        22.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

        23.如果不出意外的话应该是出意外了。

        24.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        25.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

        26.关于明天的事明天就知道了。

        27.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

        28.果然好看的人都很漂亮。

        29.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        30.年轻人，不要太年轻。

        31.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        32.它死之前，应该是活的。

        33.看了等于白看，不看白不看。

        34.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

        35.我前脚刚走，后脚就跟上了。

        36.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

        37.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

        38.长得好看的女生都挺漂亮的。

        39.人要是被杀了，就肯定会死。

        40.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

抖音简短精辟的废话文学段子篇三

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。

        43.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

        44.你除了缺点还是有优点的。

        45.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

        46.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

        47.我妈生我的那天正好是我的生日。

        48.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.你的链子只能在关键时刻桢

        51.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        52.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        53.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

        54.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

        55.希望我们下一次见面是下一次。

        56.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

        57.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        58.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的

        59.其实如果上班不累也挺轻松的。

        60.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

超级爆笑的神转折段子2021

        40条经典笑话段子

       　40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

       　1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

       　2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

       　3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

       　4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

       　5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

       　6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

       　7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

       　8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

       　9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

       　10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

       　11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

       　12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       　13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

       　14. 一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

       　15.俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

       　16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

       　17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

       　18.一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

       　19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

       　20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

       　21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

       　22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

       　24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

       　25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

       　26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

       

       　27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

       　28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

       　29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

       　30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

       　31. 晚上,傻子逛公园见情侣,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!

       　32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

       　33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(得)投降;横批:二次大战!

       　34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

       　35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

       　36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.

       　37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

       　38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”

       　39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

       　40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

       　1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!

       　2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

       　3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

       　4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

       　5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

       　6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......

       　7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

       　8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

       　9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

       　10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

       　11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

       　12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

       　13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!

       　14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?

       　15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。

       　16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

       　17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

       　18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

       　19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”

       　20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!

       　21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

       　22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”

       　23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为;然后50岁的包一个20岁的帅哥，过30年，归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

       　24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

       

       　25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

       　26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”

       　27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”

       　28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?

       　29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”

       　30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

       　31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”

       　32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

       　33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

       　34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

       　35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

       　36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"

       　37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!

       　38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

       　39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

       　40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

       　1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

       　2、说：“此刻我这有三杯酒

       　3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!

       　4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

       　5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

       　6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

       　7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

       　8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

       　9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

       　10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

       　11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

       　12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

       　13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。

       　14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

       　15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

       　16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

       　17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的!

       　18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

       　19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!

       　20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

       　21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。

       　22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

       　23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。

       　24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

       

       　25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

       　26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

       　27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。

       　28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

       　29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!

       　30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。

       　31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

简短冷笑话段子

        超级爆笑的神转折段子20xx

        1、当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝

        2、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

        3、我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走！

        4、我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

        5、我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。

        6、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。

        7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

        8、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

        9、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你

        10、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

        11、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

        12、要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

        13、别人志存高远 我志存家里 志存被窝里

        14、没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西

        15、从小到大 唯一不变的是不爱写作业的心

        16、用不着你喜欢也轮不到你讨厌

        17、脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你.

        18、那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪

        19、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

        20、梦到的人不是你 不睡了我生气

        21、热情喂狂风 希望养饿鬼

        22、不跟风 特别酷 只做自己喜欢的事

        23、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

        24、要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

        25、别人志存高远 我志存家里 志存被窝里

        26、有些人不正经还好，一正经起来还真是帅帅的。

        27、我很需要你现在 但也不会跟你讲了

        28、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了一定会好好报答你

        29、生气应该是最没用的吧。

        30、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

        31、是过得多坎坷 一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨

        32、没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西

        33、我有点不知道该说啥 希望新的一年离你远一点

        34、从小到大 唯一不变的是不爱写作业的心

        35、用不着你喜欢也轮不到你讨厌

        36、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

        37、脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你.

        38、“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”

        39、比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝

        40、珍惜所有相遇 也尊重所有失去

神回复爆笑

        1、今天认识了个朋友，客气的对他说：改天请你吃饭!

        话音刚落，他拿出手机说：哪天?我备注一下。

        2、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?

        老板：你好我们不卖蛙肺。

        兄弟：我是说蛙肺～

        老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?

        兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。

        我：老板我不吃了这人我不认识。

        3、买袜子，问老板 ：多少一双?

        老板 ：两只一双。

        我说：怎么卖?

        老板 ：按双卖。

        我握紧拳头：我是说价格!

        老板：价格绝对公道!

        我颤抖着说：我说的是人民币!

        老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!

        我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?

        老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。

        4、韩国明星拉了一坨屎，Ta的围在一起吃。

        路人：真尼玛恶心。

        A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。

        B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。

        C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。

        D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。

        路人：我是说你们吃的好恶心!

        5、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。

        我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。

        等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。

经典神转折搞笑个性说说

        1、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

        2、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

        3、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

        4、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

        5、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

        6、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

        7、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

        8、姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误

        9、别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配

        10、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

        11、我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我

        12、没心没肺的人，你怎么会值得让我掏心掏肺

        13、无聊是一种现象，无可厚非不需要大惊小怪

        14、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

        15、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

        16、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

        17、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

        18、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

        19、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

        20、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

        21、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

        22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

        23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

        24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

        25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

        26、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

        27、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

        28、有的时候真想要的一场重病，看谁最关心我

        29、你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地

        30、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了

        31、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点

        32、其实你很好，只是我觉得你配不上我而已

        33、考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击

        34、不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福

        35、知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你

        36、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你

        37、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的

        38、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你

        39、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费

        40、夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包

        41、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋

        42、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点

        43、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的

        44、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的

        45、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的

        46、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏

        47、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光

        48、生活就是：生出来、活下去

        49、你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑

        50、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗

神转折搞笑个性说说大全

        1、佛说一些都是空，拉倒吧，钱能是空吗？谁不争着想要

        2、为了你我改变了多少，你知道吗？爱情

        3、一句“给你”胜过多少“一会拿给你”

        4、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情

        5、歌曲，在悲伤的时候可以勾起别人的情绪

        6、我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福

        7、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件

        8、看着你的容颜，破碎的记忆又从新拼凑在一起

        9、如果一个星期能多加一天，我要在星期八跟你表白

        10、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

        11、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样

        12、犀利哥那样的男人才是爷们，要不谁也给我整个犀利

        13、我没想一次，天上落一地水，要不怎么会有了海洋

        14、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗

        15、那谁我宠物饿了，要不你去喂喂我可怜的蚊子

        16、说不说，不说就不说，还整个陌陌

        17、我爱的不多，一天也就爱了你二十四小时

        18、世界这么大，没你也不差，你还是去月球上吧

        19、没有人见人爱的主，只有人见人爱的毛爷爷

        20、世界这么大，小草这么多，为什么姐就没有摘一棵

        21、幸福那么短，思念那么长，让我如何能忘记

        22、回旋的爱情，慢慢的飘落在我的窗前，幸福将要来临

        23、你知道我是爱你的，可是你对她的呵护却刺瞎了我的眼

        24、脾气谁都有，但是为了鸡毛蒜皮的小事生气，就不值得了

        25、环境很重要，没有环境也要为自己创造出环境

        26、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

        27、我不白不美不富态，没钱没势没地位

        28、你装出一幅样，别人就不是到你的本色了

        29、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

        30、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

        31、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

        32、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

        33、熊大经常对熊二说：“胸就要有个熊样。”

        34、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

        35、我明白了，你是雌的，雄不起来

        36、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

        37、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

        38、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

        39、现在的男人越来越有女人味了

        40、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

        41、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

        42、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

        43、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

        44、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

        45、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

        46、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

        47、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

        48、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

        49、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”

        50、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

超级搞笑的笑话段子

        简短冷笑话段子大全

       　简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。

       

简短冷笑话段子一

       　1、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?

       　2、A：?什么时候知道真的友尽了?

       　B：?发红包给他都不拆了。?

       　3、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

       　市调员：?小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?

       　小孩：?没有，我妈妈只生了我一个。?

       　4、甲：?我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。?

       　乙：?真的吗?在哪里?快带我去!?

       　甲：?就在隔壁的幼儿园!?

简短冷笑话段子二

       　1、?爸爸，?小儿子说，?我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。?

       　?你觉得什么地方不舒服?爸爸问道。

       　?学校。?小儿子回答。

       　2、老师：?你终于来了!为什么昨天没有来上课?

       　学生：?因..因为，我妈从楼梯上摔下来..?

       　老师：?喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。?

       　学生：?不是...是我爸受伤..?

       　老师：?为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤? 学生：?因为..我爸在外面有女人..?

       　老师：?什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?

       　学生：?因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。?

       　老师：?喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?

       　学生：?不是..是外面的女人送我爸去的。?

       　老师：?那你为什么没来上课?

       　学生：?因为我睡过头了..?

       　老师：?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?

       　学生：?没有啊，我...我只是顺便提一下..?

       　3、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：?你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：?我想主人说：?不要害怕，想说啥就说啥!?公鸡说：?其实，我们不想被吃掉!?

       　主人打断公鸡的话：?你看你，说着说着就跑题了!?

       　4、一个学生正在为进入职业学校进行体检。

       　?请问，你常常这样结巴吗?医生问。

       　?不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!?

简短冷笑话段子三

       　1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?

       　我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

       　2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

       　B：有种可能双眼皮是割的。。。

       　3、**圈之?薛定谔的猫?，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

       　4、名词解释工作日：就是不想工作的日子。

       　5、去吃火锅了，大家对各自点的'菜表现出强烈的主权意识，席间充满了?我的肉老了?你的蛋应该熟了?把我的肠子都放下去吧?分我点血?等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

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幽默爆笑段子大全

        超级搞笑的笑话段子

        超级搞笑的笑话段子一：

       

       　马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

       　马超边追边喊：?穿红袍的是曹操!?

       　曹操脱去长袍。

       　马超又喊：?留长髯的是曹操!?

       　曹操拔剑割去胡须。

       　马超再喊：?有头的'是曹操!?

       　曹操大笑：当我傻啊!

       　?

超级搞笑的笑话段子二：

       　老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：?我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。?

       　老张回复：?我是她父亲，咱们聊聊吧。?

       　本以为打击到那小子了，结果收到回复：?叔叔，您是过来人，都理解吧?

超级搞笑的笑话段子三：

        [简洁版]

       　西游：取到了;

       　红楼：家败了;

       　水浒：死光了;

       　三国：统一了。

[反抗版]

       　西游：徒儿，别!

       　红楼：妹妹，别!

       　水浒：大侠，别!

       　三国：主公，别!

[知音版]

       　西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

       　红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

       　水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

       　三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

[辩证版]

       　西游：诱惑与反诱惑的延伸;

       　红楼：情和泪的交替;

       　水浒：义和忠的蜕变;

       　三国：分与合的演义。

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简短的幽默笑话段子

       1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

       2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

       3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

       4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

       5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

       6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

       7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

       8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

       9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”!吓我一跳!!!

       10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?

       11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

       12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

       13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场?原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

       14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

       15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀?我原来是千万富翁。”

       16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

       17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

       18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

       19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

       20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道。

       21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。

       22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

经典笑话段子

       在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

       简短的幽默笑话段子摘抄

       　1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

       　2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

       　3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

       　4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

       　5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       　6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

       　7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

       　8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

       　9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

       　10. 格式化自己，只为删除你。

       　11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

       　12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切?包括你。

       　13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

       　14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

       　15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

       　16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久?我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

       　17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

       　18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

       　19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

       　20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

       　21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

       　22. 这帮，连套子都要贪污。

       　23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：?这种生活我过够了，我们马上离婚!?这时妻子冲着床底下说：?喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

       　24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

       　25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢?

        简短的幽默笑话段子分享

       　1. 小明对小伙伴说:?我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。?小伙伴一脸羡慕地说:?那你妈妈一定很疼你。?小明很幽怨地回答:?也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。?

       　2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

       　3. 虽然最近?吃人的疑似僵尸?的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：?你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：?后面那么多人你到底想吃哪个?

       　4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

       　5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

       　6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

       　7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

       　8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

       　9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

       　10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

       　11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

       　12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

       　13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

       　14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮?于是我丢了十块。

       　15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

        简短的幽默笑话段子集锦

       　1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

       　2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

       　3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

       　4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

       　5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

       　6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

       　7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

       　8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

       　9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

       　10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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       　经典笑话段子会给你的生活带来无限乐趣，以下是我为大家整理的经典笑话段子，希望能够帮助到大家。

       

　经典笑话段子 1

       　一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

       　二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

       　三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

       　四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

       　五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

       　六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

       　七、其实所有的`旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

       　八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

       　九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

       　十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

       　十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

       　十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

       　十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

       　十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

       　十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

       　十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

       　十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

       　十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

       　十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

       　二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

       　二十一、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

       　二十二、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

       　二十三、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。

       　二十四、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

　经典笑话段子 2

       　1、老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

       　2、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

       　3、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

       　4、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

       　5、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

       　6、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       　7、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

       　8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”

       　9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“!吓我一跳!”

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       好了，关于“笑话段子”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话段子”，并从我的解答中获得一些启示。