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最搞笑的笑话_最搞笑的笑话第一名

ysladmin 2024-05-12 人已围观

简介最搞笑的笑话_最搞笑的笑话第一名       对于最搞笑的笑话的话题,我可以从不同的角度进行分析和讨论,并提供相关的资讯和建议。1.最搞笑的笑话~~~~2.世界上最搞笑的笑话3.最搞笑的笑话大全4.最搞笑的十个笑话5.史上最强笑话十则精品笑

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最搞笑的笑话~~~~

       1.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示:thankful,careful...小呆:阿弥陀ful(佛)。

       2.小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

       3.某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

       4.《天下无贼》续:傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂买水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾——乌贼!田虾——乌贼!

       5.有个人被狗咬伤,到医生那里上药,医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起,我是知道的,可是狗不懂啊!”

       6.救生员:你不能在游泳池里小便!游客辩解道:每个人都在游泳池里小便!

        救生员:没错!但只有你站在跳板上……

       7.鱼说:我时时刻刻睁着眼,是为了能让你永远在我眼中,水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了嘴还这么贫!

       8.一警犬挑战一偶遇秃毛大狗,秃毛大狗极力推托无效只得迎战,结果警犬被打得半死,秃毛狗谁:忘告诉你了,我有毛时人没管我叫狮子。

       9.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子就生活在空中了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。

       10.甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识,乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

       11.屎壳螂先生与蚊子**谈恋爱,某一天屎壳螂问:你是什么职业?蚊子羞答答地说:护士,打针的,你呢?屎壳螂小声说:我们是同行,我是中医,捏药丸的。

       12.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

       13.一天咱俩到一口许愿井旁,我弯腰许了个愿,但你弯腰时不小心翻入井里。我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

       14.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的!

       15.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

       16.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

       17.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡啊!

       18.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

       19.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双截棍双截棍!哼哼哈嘻!

       20.两只青蛙相爱了,就婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说他爹,认识你之前我整过容。

       21.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

       22.狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

       23.老鳖调戏河蚌,被咬。老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

       24.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

       25.打开报纸……**、女、20岁,1.68米,高中,未婚,容貌气质佳,吃苦耐劳,为人正直,觅:CS高手,警匪都能运用,擅长狙击的男士为伴,已加入战队者优先。

世界上最搞笑的笑话

        6个幽默小笑话

        6个幽默小笑话,我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话,笑话具有篇幅短小排版,笑话来源于生活,往往出人意料,具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容,一起来看看!

6个幽默小笑话1

        1、一富婆遛狗散步,途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐:“你管我狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”

       

        每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。

        2、我暗恋一女生静静。朋友出主意,并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“静静,我爱你!”可是我生性害羞,点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就吼:“卖——蜡——烛!”

        不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

        3、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。

        自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。

        4、有一次,我开玩笑问六岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做头猪!”

        生活没有既定的.答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

        5、一个村长因被 免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

        生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。

        6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

6个幽默小笑话2

        一、同学:老师,您上课都教些没用的东西,老师:同学,不要妄自菲薄。

        二、有一天,老师跟学生说:人做好事才能到天堂,那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊,你这傻孩子,天堂很棒,你为甚么不想去呢?段子:老师,不是我不想去,而是我没办法去!我爸爸说我功课不好,只在家乖乖读书,哪里也不能去。

       

        三、有个老师很自恋。有一天,那个老师在上课时,说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典,说:老师,我的字典借你。

        四、网上无处不是键盘侠,朋友圈也有一些,段子那天就特争气了,给我们同龄人长了一回脸,段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片,不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车,你给你爸爸买过自行车吗?”,段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车,我给我爸买的是宝马”,网友纷纷点赞

       

        五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

       

        六、老师上课要求练习造句,老师问段子:“请用美丽造一个句子”,段子说:“我不知道美丽是甚么意思”,老师又问段子:“请用快乐造一个句子”,段子又说:“我不知道快乐是甚么意思”,老师还是问段子:“请用珍惜造一个句子”,段子还是说:“我不知道珍惜是甚么意思”,老师很生气地说:“你怎么什么都不知道?”,段子惊讶地说:“怎么不会?我不是都造了一个句子吗?”

6个幽默小笑话3

        1、某天跟几个哥们做公交,看见车位靠窗座,过道那位置坐了一学生模样的小青年,一妆化得很high的中年妇女走了过去,跟那哥们说让一下,想要要坐那个座位,那哥们纹丝不动,视若无人,中年妇女那个气啊,整整骂了一站地,车到下一站后,上来了一群年青男女,估计是跟那哥们一学校的,上来过后,那哥们满脸笑容,用手语跟那群人交流中...

       

        2、今天逛庙会的时候买了孔明灯,晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯,放的时候小表妹许愿许得特虔诚,完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了,我心想孔明灯这么灵?就问她许的什么愿啊?她HLL地回答说:“我上次许的愿是今年我长到6岁,我今年果然6岁了!”。好吧,妹妹你赢了。。。。。

        3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他,从他旁边走过楞没认出来,他追上去解释了半天,他爸还是有些怀疑,坚持要看看他身份证。。。。

       

        4、今天去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

        5、她念高中的时候,学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理,各有擅长,但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候,其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是,在姐姐高考的时候,妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年,妹妹高考了,姐姐从大学回来,替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中,老师全都知道,却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学,一时间传为佳话。

        6、男朋友在工行上班,听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A,一天晚上已经下班回家了,领导打电话说报警器没开,让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行,到了以后说让出租车司机等等他,一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍,警报响了。a满意的转身,发现出租车司机已经跑了,钱都没要……

最搞笑的笑话大全

       1、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 2、有一天小强问他爸爸:爸爸,我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

        3、小外甥把我推醒问:舅,帮我用端午造个句子呗...造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了。

        4、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:信鸽岂不更快。男子解释道:这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。

        6、睡对垂说:只是因为多看了你一眼,从此我就萎靡不振,天天打盹儿。垂对睡说:我有那么难看吗?小心我拿手捶死你!

        7、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!

        8、把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都是肺话。

        9、小红问:请说出自己最常丢的三样东西。小明说:脸,爸妈的脸,老师的脸。

        10、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。

最搞笑的十个笑话

       小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。” 42. “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ” 43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去” 44. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.” 46. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 47. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!” 48. 女:“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做无礼的事呀!”女:“我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。” 49. 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”

        50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”

       52. 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?” 53. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士**终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士**生气的骂道:“快把我手指头放开.”

        54. 生物课上,老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。” -

       55. 地理老师:“如果地球不转了,我们的世界将会如何啊?”小明同学:“就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死!!! 56. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 57. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 58. 教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总是不及格。”

       59. 一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得着用炮轰吗!” -60. 游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗?” 楼主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑话开心的笑!” 楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?” 游客:“是什么啊?” 楼主:“是看见下面评论有你的回帖! 呵呵~~欧了~~~” 谢谢采纳

史上最强笑话十则精品笑话19则笑到你飙泪

       1,霍元甲减肥之后变成了啥?

       售货员甲。2,小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”

       小明说:“不会的,梦是反的。”

       于是小明变成了火腿。

3

       站起来吧,皮卡丘!

       好的!皮卡兵!

       跑起来吧,皮卡丘!

       好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!

04

       小恐龙被妈妈骂了一顿。

       因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙**。

05

       一天,我到一家米线店要米线。

       一看菜单,米线4元,过桥米线10元。

       于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”

       老板说:“过桥费6元。”

06

       昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……

       所以饭钱是我掏的,打车钱也是我掏的。

07

       “你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。

       “我没有耐心。”

08

       用一句话证明你看过四大名著。

       “哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。”

09

       “你在学校打过架吗?”

       “必须打过啊。”

       “那,那你赔人家钱了吗?”

       “咋个意思,挨打还要赔钱吗?”

10

       有一次我去外地旅游迷路了,看到一个小孩子,我摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方啊?”

       小孩子说:“这是我的头啊。”

       综合笑话十则:1、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”。。。。。。2、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉!”3、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见。”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”5.我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!6、玩QQ欢乐斗地主,因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页,里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?7.我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说,没钱吃饭怎么办?他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”8.有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”9,中秋广告语乡村标语:中秋回家,人人有责!美的:原来月亮可以更圆的!CCTV:心有多大,月饼就有多大!!钙中钙:现在的中秋啊,它月饼价格高,一块顶过去五块,难吃!你瞧我,吃一口吐了5天,还止不住!白加黑:去年一个人过中秋,不瞌睡;今年回家过中秋,睡的香。交通标语:中秋一杯酒,亲人两行泪!XX牌月饼有营养,牙齿更喜欢。10、放假三天:第一天教师节,第二天9.11十周年纪念日,第三天中秋节,感谢老师,感谢拉登,感谢嫦娥!

       求史上最强最搞笑的笑话

       有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖,一个女儿叫池潘氏,孙子叫潘两资,外孙女叫潘否婷。后来父亲死了,他们请了个秀才在丧礼中宣读名字,可是这个秀才很差,不认识那些字。他想,算了,有边读边。于是,他大声地读起来:“孝子番斤斗。”孝子听了,吃了一惊,想:“这里有这种习惯吗?死人要翻筋斗吗?”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道:“孝女,也番。”他不知道‘氏’怎么读,孝女叫了叫道:“我也要翻?”这时秀才想到了‘氏’字的读法,高兴地说:“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯,死人也要翻筋斗,笑着说:“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道:“孝孙,番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想:“哇!一个比一个厉害,我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时,秀才大喊:“孝孙女,别跑,番不亭!!”。

       史上最经典笑话

       史上最经典笑话:

       1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

       2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

       3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

       4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

       5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

       6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

       7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

       8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

       9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!

       10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

       史上最强段子十则

       1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。

       2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。

       3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

       4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”

       5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。

       6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

       7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”

       8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

       9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

       10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

       好了,今天关于“最搞笑的笑话”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“最搞笑的笑话”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。