长篇笑话_长篇笑话大全 爆笑800字

长篇笑话_长篇笑话大全 爆笑800字

       感谢大家参与这个关于长篇笑话的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

1.长篇儿童幽默笑话

2.笑话段子中长篇

3.要长篇超搞笑笑话，

4.笑话故事中长篇

5.幽默长篇笑话大全

6.求长篇笑话，如果有哲理笑话，或者讽刺笑话就更好了！

长篇儿童幽默笑话

        长篇儿童幽默笑话大全

长篇儿童幽默笑话大全一：

       

       　1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

       　2、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

       　3、夜，二人躺在床上讨论人生。

       　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!

       　老二：即使成功了，说不定又要被打掉

       　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!

       　4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

       　5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

长篇儿童幽默笑话大全二：

       　1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

       　2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。

       　3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

       　4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟

       　5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

       　6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

       　7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

       　8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

       　9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

       　10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

       　11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

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笑话段子中长篇

       1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

       上帝：“我眨一下眼的功夫。”

       信徒：“那么10亿元钱呢？”

       上帝：“不过是我的一根头发而已。”

       信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

       上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

       3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

       5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

       过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

       第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

       又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

       6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

       上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

       希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

       7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

       上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

       上帝又了一下手，砰！……

       老头儿一下子变成了90岁

       8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

       最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

       其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

       后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

       9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

       小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

       小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

       所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！

       很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

       哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物

       妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音

       他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

       伤...............

       闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，

       哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

       物。

       妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

       歌声。

       或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。

       虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。

       他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。

       然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。

       父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，

       街坊邻居对两人指指点点，

       两人拼命证明对彼此纯真的感情。

       但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走

       了 ...........

       为了证明对彼此至死不渝的爱，

       哥哥弄瞎了自己的眼睛，

       妹妹弄聋了自己的耳朵，

       不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又

       有何用？

       反正他们两人是得不到幸福的一对。

       很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感

       动。

       百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

       我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。

       真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！

       很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

       律，

       我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。

       希望你们也能体会出其中的感动 ..................

       那歌词是这样唱的 ...........

       两只老虎 两只老虎

       跑得快 跑得快

       一只没有眼睛 一只没有耳朵

       真奇怪 真奇怪"

       有一天 小 白兔高高兴兴的出门

       碰见了大灰狼

       大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！

       第二天，小白兔带着帽子出门了

       又碰见了大灰狼

       啪啪 又 给了小白兔两巴掌：我叫你带帽子！

       于是，小白兔很委屈，去找老虎诉苦。老虎答应帮它

       老虎找来大灰郎：兄弟啊，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛

       比如说，你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的

       还可以叫他给你找只母兔子，找来苗条的，你就说要丰满的。找来丰满的，你就要苗条的。

       大灰狼 听了 觉的很有道理

       这些 被窗外的小白兔听到了。。

       隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼

       大灰狼说：去，给我找块肉来

       小白兔说：你要瘦的还是肥的

       大灰狼楞了一下，心想 ，还好我还有一招 对付你

       于是又 说：去，给我找个母兔子来

       小白兔就说：你是要苗条的还是丰满的啊

       大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，两巴掌

       我叫你不带帽子！

       今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

       在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

       还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

       就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

       又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

       我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

       当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

       这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

要长篇超搞笑笑话，

       　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《笑话段子中长篇》，欢迎观看!

笑话段子中长篇(热门篇)

       　1.其实你很动人，动不动就动手打人;其实你很可爱，可怜至今都没人爱;其实你很情痴，情感之中你最白痴!

       　2.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。

       　3.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

       　4.八戒说：?师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。?悟空：?哦?什么科室猴科!?

       　5.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

       　6.老约翰问他的未来女婿：?你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢我给你一张收据!?

       　7.夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

       　8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧!妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

       　9.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

       　10.承认吧，那件去年你骗自己说?贵点就贵点吧，能多穿几年?的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

笑话段子中长篇(经典篇)

       　1.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

       　2.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

       　3.一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的**是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

       　4.有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：?漏的太严重，我们脸盆都接不下了!快来修!?体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

       　5.有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否?军人大怒道：我见千见万，为何见你怕!

       　6.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

       　7.?妈，这个月发了工资我要去旅游。?旅什么游，浪费钱!?和女孩子一起去的!?钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?

       　8.男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高!维护费昂贵!使用价值不高!耐用性不强!一旦使用很难更换。

       　9.某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗?那人说：我是知道的，可是狗不懂啊!

       　10.广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

笑话段子中长篇(精选篇)

       　1.一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍!

       　2.?你们的病房冬天也没有暖气吗用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的!?

       　3.一对情侣在街上闹，女的问?你们男人为什么就不懂女人嘛?男的回答?真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!?我惊为天人。

       　4.女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办?警察：我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

       　5.两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

       　6.见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!

       　7.同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

       　8.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

       　9.功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

笑话故事中长篇

       1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

       2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

       4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

       然后......蜗牛就上来了......

       过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

       你们知道蜗牛说什么吗？

       蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生:你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿.....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员:请问这是单卖的吗？

       店员:不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

       儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

       “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「Surprise!」

       11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

       “太阳。”病人回答。

       “那你还想看多远！”

       12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

       上帝问......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有9条命......

       那请您赐给我9条命吧......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上......

       结果一辆火车开过去......

       那人还是死了......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

       pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

       他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

       管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

       pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

       他以为......有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

       以免树倒下来压到自己……:

幽默长篇笑话大全

        笑话故事大全中长篇

       　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里我收集整理了笑话故事大全中长篇，让你的心情速速好起来。

       

        笑话故事大全中长篇一：

       　1.问：什么样的男.人最专一?

       　答：开火车的男.人。

       　问 ：为什么?

       　答：因为出.车九就得死。

       　问：世界上最不忠心的是什么?

       　答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。

       　问：世界上最忠心的'是什么?

       　答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

       　2.老.婆躺在老.公怀里问：?老.公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?

       　?把你休了。?老.公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

       　老.婆微怒：?那第二件事呢?

       　?把你娶回来!?老.公道。

       　?为什么?老.婆疑惑。

       　?以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。?

       　?老.公你真好!?老婆一脸感动。

       　当时，老公真想对自己说句：?我TMD真是太机智了，多悬没挨揍?。

       　3.老公高兴的对老婆说：?这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!?

       　老婆乐：?升什么官?

       　?我娶个小老婆，让你升成大老婆。?

       　4."大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

       　?我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

       　我就习惯性地问了一句：?这玩意多少钱一吨...?

       　后来我们就结婚了?

       　结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

        笑话故事大全中长篇二：

       　1.同学晚上聚会，吃的正高兴一男同学老婆打电话查岗，他比了个?嘘?的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同学悄悄走到他后面对着他电话说了一句：你压着我头发了。

       　2.一双胞胎聊天，哥哥说：?我是妈妈生的。? 弟弟听了就赶紧问：?哥哥，那我是从哪来的。? 哥哥神回复到：?接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。?

       　3.昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，她找我哭诉，我和前女友又啪啪了一晚上，直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟，我们彻底结束了这段孽缘。

       　4.班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说：老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说：你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说：班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。。。班主任哪个尴尬啊!

       　5.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：?曹操携幼子前来拜访!?刘备：?哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛?。

        笑话故事大全中长篇三：

       　1.刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：?这乌龟能养多久呀?老板说：?看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。?

       　2.刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。?孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力?说完就走了。 哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!

       　3.据说腐国有一个比赛：背媳妇过障碍，奖品是与媳妇同等重量的啤酒。。媳妇太轻了奖品太少，媳妇太重了又怕完不成比赛，，唉!好纠结

       　4.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了? 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字? 这是我听过最曲折的爱情故事了!

       　5.一位大爷跟小区里锻炼的人讲：?太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。? 我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：?大爷你再说一遍? 大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。

        ;

求长篇笑话，如果有哲理笑话，或者讽刺笑话就更好了！

       1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。3.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了5、一个小朋友的日记：2月30日 星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。

       一同学这样写：

       今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）

       他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）

       最后，我们班赢了！（结尾）

       老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

       这一同学再次交作文就变成了： ,

       今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

       他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）

       最后，我们班赢了！

       8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

       小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

       老师：（我晕）……这个不行……换一个。

       小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

       老师：（晕死）……不行……再换一个。

       小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

       老师：……9. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”7.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

       10.老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”=======================================学生吸烟被抓时的经典对话

       五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

       老师：“你吸烟吗？”

       学生A：“吸……”

       老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。

       学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

       一会儿后。

       老师：“你吸烟吗？”

       学生B：“不吸。”

       “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

       学生B自然地伸出两个指头……

       老师：“不吸？回家把家长叫来！”

       老师：“吸烟吗？”

       学生C：“不吸。”

       “那吃根薯条吧。”

       学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

       老师：“不蘸点番茄酱吗？”

       学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

       老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

       老师：“吸烟吗？”

       学生D：“不……吸……”

       （学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

       学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

       老师：“你不给你同学带根吃吗？”

       学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

       老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

       老师：“吸烟吗？”

       学生E：“不吸”

       （总算把薯条安心放在口袋里……）

       学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

       只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

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中长篇笑话故事

       哲理笑话

       1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」

       (注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)

       2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

       「你怎么知道？」」

       「她没有骂人。」

       (注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)

       3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」

       (注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的 事，如何去想，决定权你。)

       4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

       (注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)

       5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」

       (注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)

       6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

       (注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

       7． 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”

       (注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)

       11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」

       乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

       甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

       (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)

       12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

       (不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。)

       13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

       爸爸回答：“当然啦！”

       小男孩问：“电灯是谁发明的？”

       爸爸：“是爱迪生。”

       小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

       (很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)

       14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

       (Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)

       15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

       铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开 了呢？”

       钥匙说：“因为我最了解他的心。”

       (每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

       1、 情况不同

       一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! ”

       立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

       2、 靠自己

       小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？

       妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！

       小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？

       妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

       小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？

       妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

       小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。

       蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也豢康兀 颐强孔约骸?

       3、 鲨鱼与鱼

       曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

       后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

       4、 神迹

       法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

       试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

       5、 钓竿

       有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

       我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

       世上最另人痛心的事

       不是titanic的沉没

       而是老rose把那枚价值连城的/“海洋之心/“扔入了海底

       世上最另人扼腕的事

       不是被男友的抛弃

       而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱

       世上最惬意的事

       不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨

       而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文

       世上最爽的事

       不是遇到了美眉

       而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl)

       世上最另人叹为观止的事

       不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面

       而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)

       世上最幸福的事

       不是男友单腿跪下向你求婚

       而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒

       世上最可恶的人

       不是偷吃娃娃鱼的人

       而是吃了之后却说那是猪肉的人

       世界上最遥远的距离

       不是生离死别

       而是我就站在你面前，你却看不到。

       世界上最痛苦的事

       不是嘴里叼根烟却找不着打火机

       而是打火机就在你手里却点不燃

       世界上最愤怒的事

       不是电话里惊天动地的争吵

       而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机

       世界上最糟糕的事

       不是你十万尿急的在高速公路上飚车

       而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了

       世界上最倒楣的事

       不是你忘了带准考证

       而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天

       世界上最悲哀的事

       不是你亲爱的人死了

       而是你亲爱的人把你杀死了

       世界上最难吃的菜肴

       不是不会煮菜的人不小心煮出来的

       而是会煮菜的人故意煮出来的

       世界上最常叫嚷自己好肥好肥的

       不是胖子

       而是已经瘦得皮包骨的马子

       世界上最丑的女人

       不是东施

       而是卸妆之后的西施

       讽刺笑话

       1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”

       科长放下电话问来人：“有什么事？”

       来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

       2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”

       村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

       3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

       秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

       4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

       一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

       5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

       作者：按散文发？我同意。

       编辑：但写得太杂乱了。

       作者：那就按杂文发吧。

       编辑：作品显得太幼稚。

       作者：那就按童话发吧。

       编辑：说实在的没有一点新意。

       作者：是吗，那就按古文发吧。

        中长篇笑话故事大全

中长篇笑话故事大全一：

       

       　1、长太丑，找不到工作，最后被一家殡仪馆收留，不久，人们传说殡仪馆天天闹鬼，伤心了，干脆去一家老闹鬼的坟场工作，于是坟场TM再也不闹鬼了!

       　2、我语重心长的对老婆说：?减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖!?

       　3、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：?不用借了，就在我背上切吧!?妻子在他背上切完面条，问他：?痛不痛?他说：?痛，我也懒得吱声。?

        中长篇笑话故事大全二:

       　1、如今社会险恶，特别是女孩子得注意，如果在楼道遇到坏人抢劫，千万不要喊?抢劫啊，救命啊?应该喊?着火啦，大家快跑?一下子，大家都跑到了楼道里。。。在巷子里遇到小偷，不要喊?抓小偷啊?因该喊?城管打人呐?一瞬间巷子都会被群众围起来。 传播正能量!

       　2、一对情侣吵架。女的说:你有病呀?男:你有药呀?女:你有什么病老娘给你治治?男:你有什么药老子就有什么病。女的缓缓的.从兜里拿出了伟哥。。。

       　3、在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：?看到前面路中间人了吗?撞死他!?女学员颤抖着说：?我不敢!?教练：?你不敢?不敢你TM还不松油门。?

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       今天的讨论已经涵盖了“长篇笑话”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。